Y el pasado?

Debo admitir que al futuro no le tengo miedo, que la suerte no existe... pero el pasado me aterra.


Bueno, a qué va todo esto. En un rato veré a mi papá.

Yo era de las típicas niñitas que vestían de rosa, cuarto rosa, vida rosa... soñaba con estar con mis papas, disfrutar como hasta ese momento disfrutaba, caprichosa, fresa..., siempre he sido Scout, lo que conlleva ser ruda y fuerte, aún así el mundo era mío... Y véanme ahora, nada me hace daño, soy fuerte creo yo, puedo enfrentarme a cosas más difíciles y mi vida es el Metal... Pero con mis sentimientos hacia él creo que nunca podré...

Después de mucho tiempo, lagrimas, gritos y desesperación lo veré. No se como debo sentirme, como debo reaccionar. Pasé toda la noche de ayer pensando como será cuando lo vea, ¿que voy a decir?, ¿de que vamos a hablar?

De verdad que estoy muy nerviosa... tengo ganas de llorar y de gritar... Aún no descubro si es de emoción o de alegría.

Él no sabe como soy, que me gusta, que hago, como vivo, que siento ni que pienso, él no sabe nada de mi y al parecer yo tampoco sé nada de el, digo, nunca imaginé que llegara a este punto.

Bueno, por el momento es todo, mañana les diré como me fue...

... y así.

Raramente mi vida se va acomodando, mi familia está "estable", tengo un novio maravilloso, en la escuela todo bien, trabajo y amigos excelentes.

Esto de tener pensamientos positivos, si atrae cosas positivas. 

Dije que tenía miedo de querer como ahora quiero a mi novio, ya no. Me siento muy segura ahora. 

Tanto tiempo sin tener una relación estable era una de las causas y ver como es ahora mi vida con él, saber que lo que dice es verdad, que lo que siente es mi realidad, despertar y tener un mensaje de él, que siempre tenga algo lindo que decir, que cuando lo veo el mundo desaparece y solo quedamos él y yo. Tenemos tanto en común, nos divertimos y si, estoy sonriendo y pongo mi mirada al cielo como niña enamorada.

Son muchas cosas que de pronto se acomodaron y me dieron un ligero respiro, no quiero descansar de esto, pues sé que los retos me hacen cada vez mas fuerte, cada obstáculo que logro saltar y cada meta a la que logro llegar me llenan de ganas de seguir y seguir hasta encontrar nuevos retos.

Mi mundo es un vórtice de emociones, de experiencias, llantos, aprendizajes, felicidad y tristeza. Todo me llena ahora, es tan bello decir que soy feliz. Feliz por todo lo que me da la vida; una mamá y un hermano estupendos, amigos que me quieren y que están siempre conmigo, un novio genial y oportunidades nuevas de superarme. 

After the tears, moon is gonna shine.

Aún tengo miedo.

Debo admitir que le tengo miedo a enamorarme, es un trauma que se comenzó a generar hace 4 años. La persona mas importante en mi vida me abandonó, lo extraño- lo busco, lo llamo - no contesta, quisiera verlo.

Yo tenía la vida perfecta, dos padres ejemplares, un hermano genial, amigas, amigos, diversión y si, era una niña consentida. Mi vida dio un terrible cambio cuando mi papá se fue, de la nada desapareció, desde hace mas de 2 años no se donde esté, no he hablado con el mas que por mensajes y de verdad que lo extraño.

En el desemboca mi miedo por enamorarme, ¿Cómo una persona que dice amarte, quererte y cuidarte para siempre, se va? Si él se fue de esa manera y no le interesa como esté, ¿a quién mas le va a interesar? 

Pasé dos años "jugando" con chavos, de esos "amores pasajeros", no me gustaba encariñarme demasiado así que no tuve relaciones largas, hasta ahora.

Encontré a un nuevo "él". Es lindo, atento, amable, cariñoso, sincero, me quiere, lo quiero, fue un buen amigo y ahora es mi novio. También debo admitir que desde que lo conocí me gustó, solo que yo sabía que si pasaba mucho tiempo con el me iba a enamorar, he ahí la razón por la que llegué a ignorarlo, separarme de el y no dejarlo estar conmigo.

Si, aún tengo miedo y él lo sabe, me cuesta mucho trabajo querer a alguien de esta manera, pero con el es mas sencillo, se que no me lastimará, por eso decidí intentarlo. Darle nuevas oportunidades a mi corazón de conocer a alguien que pueda cuidarlo, como yo no lo he sabido hacer. Cada día que pasa me enamora más, es tan tierno y esos ojos, woow, AMO SUS OJOS, tan sinceros, llenos de amor.

Espero que esta sensación de inseguridad pase pronto, yo lo quiero y hago mucho contra mi miedo por estar bien con el y conmigo. 

Realmente alucino.

Desde hace mas de un mes he tenido serias alucinaciones, tengo que admitir que es un gran problema para mi cabeza... 

A veces cuando cierro los ojos y todo se queda en silencio oigo una voz gritando por ayuda, insoportable. En otras ocasiones cuando estoy dormida veo mi cocina bañada en sangre, horrible realmente.

Quisiera que estas alucinaciones desaparecieran, lo intento, lo intento y no lo logro... nunca creí que algo como lo que viví me dejara así de marcada... (sin tomar en cuenta la cicatriz de mi mano)

A que viene todo esto? Últimamente he visto a Isabel rondando cerca, ya que ahora trabaja en la tiendita de la esquina. A Fabian también lo he visto muchas veces, cosa que me pone mucho muy nerviosa.

Verlos tan tranquilos como si nada hubiera pasado, tan libres, tan estupidos realmente, si, eso es lo que siento; son personas inmaduras, ciegas, vacías, personas que no piensan en su futuro.

Esta situación me enferma, se que debería dejarlos de lado, ignorarlos o algo así... NO PUEDO! es inconcebible para mi como toman tan a la ligera las cosas...

No tengo mas que decir, así que me voy.

Hora de enfrentarlo.

Mil ideas, pensamientos, recuerdos...

Estos días han estado llenos de emociones, historias, recuerdos y planes.

Sin embargo hay una idea que ronda aún por mi cabeza. Se que estuvo "mal" lo que pasó, y más que eso... Como pasó.

No suelo hacer las cosas de este modo, no me gusta, se lo que sientes... se que solo pensé en mi. No quería lastimarte y solo te pido una cosa, no tengas rencor. Tal vez nunca nos llevemos bien, no nos hablemos mucho, ni nada. 

Estuvo mal, si, lo acepto, me lo han dicho, también dijeron "ignórala", no puedo, no puedo ignorar lo que pasa alrededor. 

Juro que lo cuidaré, pensaré en el cada día, cada momento, lo haré ver lo bello de la vida, le mostraré el mundo desde mi punto y por supuesto enamorarlo cada día.

No es una pelea y no lo era. "Las cosas pasan por algo" o eso dice la gente, verás que viene lo mejor. También se que el estuvo mal, por qué negarlo? Y si no te lo dijo fue por que yo se lo pedí. 

Yo soy la cobarde, mi culpa realmente. Hay muchas cosas que debemos de hablar, tal vez no ahora, ya llegará el momento indicado o cuando tu gustes.

Y pues, solo espero que lo "entiendas". 

Atte: Mi álter ego, Brenda.

Platicando con mi Álter ego.

No eres más que un producto de mi imaginación, pensé alguna vez.  Una tonta visión que vaga por mi mente, una ilusión, una tortura, una serie de ideas ordenas que rondan por ahí.

Maldito álter ego, tan cambiante, tan inestable, tan yo.

¿Mi álter ego o yo?

Elegir es algo difícil, sabiendo que la mayoría solo te conoce a ti. 

Últimamente no se quien soy, inestable, inmadura, egoísta. Hay que admitir que yo no era así hasta que tu te apoderaste de mi mente, de mi cuerpo y todo lo que conllevan mis acciones. 

Bendito seas, si, por que gracias a ti llegué a ser lo que soy, a ese espíritu tan cambiante, tan radiante y feliz como ahora. Maldito seas también, por que abandoné a aquella niña dulce y tierna que vivía en mi.

Conversemos un poco, dime que quieres, que buscas. Platicar conmigo misma no ha de ser malo, álter ego explícame, ¿Que pasó? ¿Cuando llegaste? ¿Cómo entraste? Difíciles preguntas sobre el cambio.

Aún así debo admitir que eres bueno, tienes como todo tu lado sensible, como yo. No tan externo, no tan interno, solo lo necesario.

No me despido de ti, álter ego. Siempre vienes conmigo.

Qué debo de sentir?

Hoy por la mañana mientras hacía el desayuno llegó un mensaje, era de el; la verdad es que logró alegrar completamente mi mañana. Le contesté, al darme replay me pidió vernos...
AL FIN! Lo mínimo que he esperado estos dos largos años, verlo.

Inmediatamente le respondí, diciendo que esta semana no podía pero que con mucho gusto la siguiente. Pfff, al enviar el mensaje pensé que era lo peor que había podido contestar, tal vez quería que fuera antes... :/

Tardó como 5 min en contestarme, eternos aquellos 5 minutos. Al fin, volvió a sonar mi celular. Dijo que SI, así que lo veré la siguiente semana.

Estoy muy nerviosa, feliz, ansiosa, enojada, frustrada, todo junto. Tiene tanto que no lo veo.


Espero que resulte lo mejor.